5 raisons darrêter de dire Bravo
L'ÉDUCATION MONTESSORI
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Promenez-vous dans une cour de récréation, entrez dans une école ou allez à la fête d'anniversaire d'un enfant et vous pouvez être absolument sûr d'entendre des "Bravo !" à plusieurs reprises. Même les très jeunes enfants sont félicités lorsqu'ils frappent dans leurs mains (" Bravo ! Bon applaudissement "). Nous sommes nombreux à dire "Bravo !" aux enfants si souvent qu'on peut déjà considérer ce mot comme un parasite.
De nombreux livres et articles ont été écrits sur le fait d'être contre la violence et de renoncer aux punitions, à la flagellation, à l'isolement ("time out"). Il y a même parfois ceux qui nous demandent de réfléchir à nouveau avant d'utiliser des autocollants et des aliments savoureux comme pots-de-vin. Et vous verrez aussi combien il est difficile de trouver ceux qui peuvent dire un mot contre ce qu'on appelle décemment le renforcement positif.
Pour éviter tout malentendu, précisons tout de suite que cet article ne remet nullement en question l'importance du soutien et de l'approbation des enfants, la nécessité de les aimer, de les embrasser et de les aider à trouver une bonne estime de soi. Les louanges, cependant, sont une toute autre histoire. Voici pourquoi.
Manipulation des enfants
Supposons que vous félicitiez un enfant de deux ans qui n'a pas renversé sa soupe, ou un enfant de cinq ans qui a rangé ses dessins. Qui en profitera ? Peut-être le mot "Bravo !" vise-t-il davantage notre confort que les besoins émotionnels des enfants ?
Rheta DeVries, professeur d'éducation à l'Université du Nord de l'Iowa, appelle cela "le contrôle édulcoré". Très similaire. Les récompenses notables, ainsi que les punitions, sont un moyen d'amener les enfants à se conformer à nos attentes. Cette tactique peut être efficace pour un résultat particulier (au moins temporairement), mais elle est très différente du travail avec les enfants, (par exemple en les impliquant dans des conversations sur ce qui rend la tâche plus facile en classe ( ou dans la famille), ou sur la façon dont les autres personnes sont affectées par ce que nous avons fait ou pas fait.
Cette dernière approche est non seulement plus respectueuse, mais aussi plus susceptible d'aider les enfants à devenir des personnes réfléchies.
La raison pour laquelle les louanges peuvent fonctionner à court terme est que les enfants ont besoin de notre approbation. Mais nous avons une responsabilité : ne pas utiliser cette dépendance pour notre propre confort. "Bravo !" n'est qu'un exemple de la manière dont cette phrase nous facilite la vie, mais nous profitons de la dépendance de nos enfants à l'égard des louanges. Les enfants se sentent également manipulés par elle, même s'ils ne peuvent pas expliquer comment elle fonctionne.
Créer des accros de l'éloge
Bien entendu, toutes les louanges ne sont pas destinées à contrôler le comportement des enfants. Parfois, nous félicitons les enfants simplement parce que nous sommes heureux de ce qu'ils font. Cependant, même si les éloges sont parfois efficaces, il convient de les examiner très attentivement.
Au lieu de renforcer l'estime de soi d'un enfant, les louanges peuvent le rendre encore plus dépendant de nous. Plus nous disons "J'aime ta façon de...", ou "Bravo...", moins ils apprennent à former leur propre jugement, et plus les enfants s'habituent à se fier uniquement à nos jugements, à nos opinions sur ce qui est bon ou mauvais. Tout cela conduit les enfants à évaluer leurs paroles de manière unilatérale. Seuls ceux qui nous font sourire ou qui reçoivent notre approbation seront considérés comme corrects.
Mary Budd Rowe, chercheuse à l'université de Floride, a constaté que les élèves qui étaient félicités sans ménagement par leurs professeurs étaient moins sûrs de leurs réponses et plus enclins à utiliser un ton interrogatif dans leur voix ("Um, sept ?"). Ils avaient tendance à se rétracter rapidement dès que les adultes n'étaient pas d'accord avec eux. Ils étaient moins enclins à persévérer dans les tâches difficiles et à partager leurs idées avec les autres élèves.
En bref, le "Bravo !" ne convainc pas les enfants de quoi que ce soit, et les rend finalement plus vulnérables. Il peut même y avoir un cercle vicieux : plus on loue, plus les enfants en auront besoin, donc on loue encore plus. Malheureusement, certains de ces enfants deviendront des adultes qui auront également besoin de quelqu'un pour leur donner une tape sur la tête et leur dire qu'ils ont bien travaillé. Bien sûr, nous ne voulons pas de ce genre d'avenir pour nos filles et nos fils.
Voler le plaisir d'un enfant
Outre le fait que la dépendance peut survenir, il existe un autre problème : un enfant a le droit de profiter de ses propres réalisations, d'être fier de ce qu'il a appris à faire. Il mérite aussi le droit de choisir ce qu'il ressent. Après tout, chaque fois que nous disons "Bravo !", nous disons à l'enfant ce qu'il doit envisager et comment il doit se sentir.
Bien sûr, il y a des moments où nos évaluations sont appropriées et où notre contrôle est nécessaire (surtout pour les tout-petits et les enfants d'âge préscolaire). Mais un flux constant de jugements de valeur n'est ni utile ni nécessaire au développement de l'enfant. Malheureusement, nous n'avons jamais réalisé que "Bravo !" est une évaluation tout aussi valable que "Aye-aye, c'est dommage !". Le trait le plus caractéristique d'un jugement positif n'est pas qu'il soit positif, mais qu'il s'agisse d'un jugement. Et les gens, y compris les enfants, n'aiment pas être jugés.
J'aime beaucoup les moments où ma fille fait quelque chose pour la première fois, ou fait quelque chose de mieux que ce qu'elle avait fait auparavant. Mais j'essaie de ne pas céder au "réflexe inconditionnel" et de dire "Bravo !" parce que je ne veux pas diminuer sa joie. Je veux qu'elle se réjouisse avec moi, et non qu'elle me regarde fixement, essayant de voir le verdict que je lui ai donné. Je veux qu'elle s'exclame : "J'ai réussi !" (ce qu'elle fait souvent), au lieu de me demander timidement "Comment c'était ? Bien ?".
Perte d'intérêt
"Bien dessiné !" peut produire des enfants qui ne dessineront que tant que nous les regarderons (pendant qu'ils dessinent) et les féliciterons. Comme l'avertit Lillian Katz, l'une des spécialistes de l'éducation de la petite enfance, "les enfants ne feront quelque chose que si nous y prêtons attention". En effet, un nombre impressionnant de recherches ont montré que plus nous récompensons les gens pour ce qu'ils font, plus ils se désintéressent de ce qu'ils doivent faire pour être récompensés. Et maintenant, nous ne parlons plus de lire, de dessiner, de penser et de créer, nous parlons d'être une bonne personne, et de savoir si la glace, les autocollants ou les "Bien joué !" peuvent aider à la créer.
Une étude inquiétante a été menée par Joan Grusech à l'Université de Toronto : les jeunes enfants qui étaient souvent félicités pour leurs démonstrations de générosité avaient tendance à être légèrement moins généreux que les autres enfants dans leur vie quotidienne. Chaque fois qu'ils entendaient "Bravo pour le changement" ou "Je suis si fier de toi pour avoir aidé les gens", ils avaient de moins en moins envie de partager ou d'aider. La générosité a fini par être considérée non pas comme un acte d'estime de soi, mais comme un moyen d'attirer à nouveau l'attention d'un adulte. Elle est devenue un moyen de parvenir à ses fins.
Les louanges motivent-elles les enfants ? Bien sûr que oui. Il motive les enfants à recevoir des éloges. Hélas, souvent au détriment de l'amour de l'action qui a fini par provoquer l'éloge.
Réduit les résultats.
"Bravo !" peut non seulement détruire subtilement l'indépendance, le plaisir et l'intérêt, mais aussi interférer avec la capacité d'un enfant à obtenir de bons résultats. Les chercheurs ont constaté que les enfants qui sont félicités pour avoir mené à bien une tâche créative ont tendance à rester bloqués sur la tâche créative suivante. Les enfants qui n'ont pas reçu de félicitations après avoir accompli la première tâche n'ont pas eu ce problème.
Pourquoi cela se produit-il ? En partie parce que l'enfant subit une pression pour "continuer à être un bon garçon", ce qui l'empêche de mener à bien sa tâche créative. La raison suivante est qu'ils perdent tout intérêt pour ce qu'ils font. Et les enfants cessent également de prendre des risques, un élément nécessaire à la créativité : lorsqu'ils commencent à penser à la façon dont leurs parents continueront à dire du bien d'eux, ils continueront à le faire.
D'une manière générale, "Bien joué !" - est le vestige d'une tendance de la psychologie qui réduit la vie entière d'une personne à un comportement visible et mesurable. Malheureusement, cette approche ne tient pas compte des pensées, des sentiments et des valeurs qui sous-tendent le comportement. Par exemple, un enfant peut partager un sandwich avec un ami pour diverses raisons : parce qu'il veut être félicité, ou parce qu'il ne veut pas que l'autre enfant ait faim.
En le félicitant pour son partage, nous ignorons la diversité des motivations. Pire, c'est un moyen efficace de faire d'un enfant un chasseur de louanges.
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L'enfant apprend à être poli et aimable, ce qui est le côté formel de la sollicitude. Si tout se passe bien, l'enfant est calme, confiant, ce qui est uUne fois que vous commencez à voir la louange pour ce qu'elle est (et ce qui se passe grâce à elle), et si, après cela, vous voyez la moindre attente évaluative poindre à travers les parents, cela vous fera la même impression que de racler vos ongles contre le tableau noir. Vous commencerez à encourager votre enfant et, pour donner aux enseignants et aux parents un avant-goût de votre propre flatterie, vous vous tournerez vers eux et leur direz (avec cette même voix douce) : "Bravo pour les éloges !"
Néanmoins, ce n'est pas une habitude facile à perdre.
S'arrêter pour féliciter les enfants peut sembler inhabituel, du moins au début ; vous pouvez penser que vous devenez sec et raide, ou que vous vous retenez constamment de faire quelque chose. Mais cela ne tarde pas à se produire : nous commençons à faire davantage de louanges, simplement parce que nous avons besoin de le dire, et non parce que les enfants ont besoin de l'entendre. Lorsque vous vous rendez compte que c'est le cas, vous devez reconsidérer vos actions.
Ce dont les enfants ont réellement besoin, c'est d'un soutien inconditionnel et d'un amour inconditionnel. Ce n'est pas seulement différent de la louange, c'est l'opposé de la louange. "Bien joué !" - est une condition. Et nous renonçons à l'attention, à la reconnaissance et à l'approbation pour que nos enfants sautent à travers des cerceaux et s'efforcent de faire des choses qui nous font plaisir.
Ce point de vue, comme vous l'avez déjà remarqué, est très différent de la critique adressée aux personnes qui donnent beaucoup et facilement leur approbation aux enfants. Ils recommandent que nous soyons plus avares de louanges et que nous demandions aux enfants de les "mériter". Mais le vrai problème n'est pas que les enfants s'attendent à recevoir des éloges à longueur de journée pour tout ce qu'ils font. Le problème est que nous sommes amenés à étiqueter et à contrôler les enfants par des récompenses, au lieu de leur donner des explications et de les aider à développer les compétences nécessaires et à renforcer leur estime de soi.ne condition préalable pour être généreux, attentionné, altruiste.
Que faire si on ne fait pas de louanges ?
Quelle est donc l'alternative ? Tout dépend de la situation, mais quoi que nous choisissions de dire en retour, nous devons offrir quelque chose en rapport avec l'affection et l'amour réels, juste pour l'enfant plutôt que pour ses affaires. Lorsque le soutien inconditionnel entre dans notre vie, nous pouvons nous passer de "Bravo !"; lorsqu'il n'est pas encore là, "Bravo !" ne peut rien faire.
Si nous attendons d'un enfant qu'il soit félicité pour une bonne action qu'il cesse de se comporter mal, nous devons nous rendre compte qu'il est peu probable que cela fonctionne longtemps. Et même si cela fonctionne, nous ne serons pas vraiment en mesure de dire si c'est l'enfant qui se "contrôle" maintenant, ou s'il serait plus exact de dire que les félicitations contrôlent son comportement. L'alternative est de travailler avec l'enfant pour trouver les raisons possibles de ce comportement. Nous devrons peut-être repenser nos propres exigences plutôt que de simplement trouver un moyen de faire obéir les enfants. (Au lieu d'utiliser le mot "Bravo !" pour qu'un enfant de quatre ans reste assis tranquillement pendant toute la durée d'un cours ou d'un dîner en famille, nous devrions peut-être nous demander s'il est raisonnable d'attendre un tel comportement d'un enfant).
Nous avons également besoin que les enfants soient impliqués dans la prise de décision. Si un enfant fait quelque chose qui dérange les autres, nous devons nous asseoir à côté de lui et lui demander : "Penses-tu que nous pouvons trouver un moyen de sortir de cette situation difficile ?". Cela sera probablement beaucoup plus efficace que des menaces ou des pots-de-vin. Cette façon de faire aidera également l'enfant à apprendre à gérer les problèmes et lui montrera à quel point ses pensées et ses sentiments sont importants pour nous. Bien sûr, ce processus demande du temps, du talent et du courage. Lorsqu'un enfant se comporte conformément à nos attentes, nous lui lançons "Bravo !". Et il ne contient rien qui permette d'expliquer la raison pour laquelle "faire à" est une stratégie beaucoup plus populaire que "travailler sur".
Alors, que pouvons-nous dire à un enfant lorsqu'il fait quelque chose de vraiment impressionnant ? Examinons trois options possibles :
Nous ne dirons rien.
Certaines personnes pensent qu'un bon comportement est forcément "étayé", car elles croient au fond d'elles-mêmes qu'il ne s'agit peut-être que d'un heureux hasard. Si les enfants sont intrinsèquement mauvais, alors oui, ils ont besoin d'une raison artificielle (à savoir, recevoir des récompenses verbales) pour devenir bons. Mais si ce cynisme n'est pas justifié (et de nombreuses études montrent qu'il l'est), les éloges ne sont pas si nécessaires.
Dites ce que vous voyez
Une simple déclaration sans jugement ("Tu as mis la chaussure toi-même" ou même "Tu l'as fait") montrera à l'enfant que vous l'avez remarqué. Cela lui permettra également d'être fier de ce qu'il a fait. Dans certains cas, il est également judicieux de décrire plus en détail ce qu'il a vu. Si votre enfant fait un dessin, vous pouvez lui donner des commentaires (non notés) sur ce que vous voyez : "Quelles énormes montagnes !" "Oh, comme tu as utilisé beaucoup de peinture violette aujourd'hui !"
Lorsqu'un enfant fait preuve d'attention ou de générosité, vous pouvez gentiment attirer son attention sur l'impression que ses actions ont faite sur la personne : "Regardez le visage d'Abigail ! Elle semble très heureuse que tu lui aies donné un morceau de ton sandwich !" C'est tout le contraire de l'éloge, où l'accent est mis sur vos sentiments à l'égard de l'action.
Dites moins, demandez plus.
Les questions sont même préférables à la description de ce que vous voyez. Pourquoi ne pas demander à votre enfant ce qu'il pense de son dessin, au lieu de lui dire quelle partie du dessin vous a le plus impressionné ? Demandez "Quelle partie du dessin a été la plus difficile à réaliser ?" ou "Comment as-tu deviné la taille du pied à dessiner ?" est plus susceptible de nourrir son intérêt pour le dessin. Dire "Bravo !", comme nous l'avons constaté, peut avoir l'effet inverse.
Cela ne veut pas dire que tous les compliments, toute la gratitude, toutes les expressions de plaisir sont nuisibles. Nous devons être conscients de ce qui nous motive lorsque nous donnons un sens particulier à nos mots (une expression sincère de plaisir est préférable à un fort désir de contrôler le comportement futur de votre enfant) ainsi que de l'effet que nous voulons obtenir. Nos réactions aident-elles l'enfant à se sentir maître de sa vie, ou se tournera-t-il constamment vers nous pour obtenir un soutien ?
L'aideront-ils à être plus enthousiaste en sachant que tout ce qu'il fait est exactement ce dont il a besoin, ou le transformeront-ils en quelque chose qui ne veut qu'une chose : être tapoté sur la tête.
Il n'est pas aussi important de se souvenir de la nouvelle séquence d'actions que de garder à l'esprit l'image de ce que nous voulons que nos enfants soient dans un avenir lointain et de surveiller l'effet de nos paroles. La mauvaise nouvelle est que l'utilisation du renforcement positif n'est pas si positive. La bonne nouvelle, cependant, est que vous n'avez plus besoin d'évaluer vos enfants pour les encourager.